他和他

  走走停停，在某个点，我们可以同时发现两个很像的人，或模样，或脾气，或气势，或感觉。然后我们就会忍不住地去比较，到底以前那个好还是现在这个好。但是我觉得有句话特别对，只有珍惜当下，你才能拥有未来，所以是我的，不是我的，是好的，是坏的，眼前的才是真的。

  以前，我不喜欢他，因为他老爱和我作对，随便的就贬我。后来，我们真的有很长一段时间没见面，见着了也不知道要说什么，不是陌生，是超级无敌陌生。第一眼看见他，嗯，高了很多，脸尖得差点割着了我，五官变突出了，结论就是这男孩儿长大了。我还记得那会儿他喜欢的女孩，碰巧前几日我去书展时看见她了，一样的美丽。可能真的太久没见面了，他陌生得让我想再一次去认识他，认识隔着4年时间的他。

  今天莫名其妙地拿到他的一份作业，看见他的字体，很像他的，现在的他，刹那，我好像感觉到他的存在。

  他的字和他的字有几分相似，头大身小，别有特色，和他的人一样，让人过目不忘，和他的笑容一样，让人特安心，和他的感觉一样，很激励。

  从以前总是混淆他和别人，到只要看见他的手指便认得的现在，也有了很长一段不长不短的时间，是那么真切的存在。他和他有太多相似点了，傻乎傻乎的，特暖人，但也只有样子暖人。我想只有走进他们心里的人才能分得他们的温暖，像阳光，像暖炉。他也有喜欢的女孩儿，一样很美丽。

  他和他的感觉好像，仿佛是他弥补了他不在的时间，成为了现在的他。

  他们都不是我喜欢的人，但和他们当好朋友很棒。

  先前想重新认识的他，不了，现在的他才是他。

  以前的以前都不重要了，重要的是现在不是吗？

  

小幸运

  平凡的日子里，我依然拥有属于自己的轰烈青春。

  原来有时候，我们都不需要爱情来装饰生活，因为我在另一个地方，找到了比它更值得珍惜的东西。

  那年初二，我如愿进到了那个班级。其实它没有我想象中的好，可也不是完全不好。后来，我待在这里已有三年了，看着有些人离开，有些人回来，有些人新加入，我看到它慢慢地在改变，看到里面的人慢慢在长大，我对这里的爱也在慢慢积累。

  从古至今，每个人对这一班的评价都大同小异，有的人说它很乖巧，是值得信赖的班级；有的人恰恰相反，老说它很孤傲，里面坐着的都是只会日夜念书的呆子。我想这些话统统都错了，它也像其他班级一样，是一个寻找真情的地方，里面容纳了很有想法的人，甚至比其他人努力多一点点，它并不难懂，只是身在室外的人们都不敢靠近了解他们，其实里面的人都很可爱，每个人都有自己的特色。

  他们都是凡人。

  我也是凡人的一份子。我很爱它，或许有时候它是令人讨厌的，可是转念一想，它的优点会让你舍不得为它标上“厌恶”这词。

  这个班很爱一起举水壶喝水、喜欢一起玩闹、喜欢一起吃饭、喜欢一起喊“休息”、喜欢一起完成一件作品、喜欢顶撞老师、喜欢一起偷懒、喜欢一起上课偷吃东西、喜欢说话、喜欢一起上课、喜欢...

  一个班名不但代表着这个班级，还代表着里面的学生，单用班名来评价一个人是绝对地错误及肤浅，因为你没在这一班活过，你什么都不知道。

  同学之间争执虽有，庆幸的是，因为一些纷争，让这个只有班名的地方看起来更像一个家，一个没有隔夜仇的家，即使我对你有意见，但只要多一些的包容，理A才是理A。

***

  生日快乐，我的第二个家！

  很高兴你这四年以来的陪伴，承载了我那么多的回忆，在我想笑想哭的时候递给了我最踏实温暖的肩膀，让我尽情地发泄我的快乐及不快。

  祝你一天比一天更好。

  甚至在没有我们的未来里，继续更好。

  或许对处女座的你而言，我还不够优秀不够好，可是我对你的爱绝对不会少过宇宙的星星。

  衷心希望未来的日子里，我依旧能从别人的嘴里听到你最耀眼的名字——坤城中学圣约翰救伤队。

***

  

  原来你们都是我的小幸运。

  

  

  

你的歌

  这是一年前的歌，一年前的戏。

  电话的音乐库有点乱，那天想找找《风筝》来听听，结果不小心就点击到了这首歌。

  这是卓晓情send给我的，很好听。

  这首歌陪伴了我准备统考的那两个月。

  它是你的歌，我的心情。

如果我死了，你会哭吗

  我有这么一位朋友，很爱笑，笑容也很好看。

  老师老爱抓着他问问题，然后他就会傻乎乎地给一些莫名其妙的答案。

  他可以笑一整天，怎么笑也不腻。上课在笑，下课在笑，放学还在笑。

  不管晴天雨天，什么也改变不了他的笑容。

  他不算是典型的处女座，但凡事讲求完美，在爱人面前很温柔，他绝对符合这性格。

  鸡蛋是他的最爱，老爱讲：“Egg is good.” 学姐们都管他叫鸡蛋鸡蛋，一叫就叫到毕业了还在叫。

  他和我同班，同一个社团，我们是leader好伙伴。我们有着同样的梦想，可是他却比我更有行动力，更有信念，但最后却只有我实现了梦想。

  那一天，我哭了很多，一是为我们的佳绩而流；而是为那颗看着我达成梦想了他却还在原地的鸡蛋而流的。

  他自始到终都没有流过一滴眼泪，甚至还笑到最后，这下，我哭得更凶了。

  我记得我们一起拍团体照时，大大小小的奖杯就摆在我们前面，我们两个蹲在正中间，他依然笑笑，那时候我又泪流满面地说：“明明你们拿的奖比我们多，为什么你们没得去？” 他大概有些无奈地看着我，我想他是真的很无奈吧，因为他很无奈。

  在我准备应对下一场比赛的时候，他像闹钟般，时刻提醒我要加油，要赢奖，他的话像压力却也像鼓励。

  他是一位很好的朋友。

  有一天，他问我：“如果我死了，你会哭吗？” 那时候我连大脑都没经过就立马说会。接着我也反问了他，他也没经过脑儿一会儿就说不会。后来他又说：“要躲进厕所才知道会不会哭，因为那时候的我才会意识到他真的离开了，我想那时候的我才会哭吧。”

  他的回答让我有些许的惭愧，可能是我真的太爱哭了，或许是我有两颗泪痣，也许这都是我大脑告诉我要哭一哭才像伤心。

  但最真实的是，那个你意识到你最爱或最要好的人离开的那刻，我想最冷血的人都会哭。吧。

  如果我死了，你会哭吗？

黑洞

  黑洞，它是一门科学，全世界的科学家都急着要探索这神秘的洞。它仿佛可以主宰整个宇宙，或许若干年后我们小小的地球便会被吸入那深不可测的洞里。

  它是如此的神秘却让人欲罢不能。

  这里之所以会被命名为黑洞，大概是因为作者某天在浏览推特时瞧见了一名学姐的发文：“我们要像黑洞一样包容所有的一切。”

  把黑洞透彻地看，它不是像迷一样的姑娘儿，它其实是一个充满人性的地方，把世间万物所有的东西都给容纳。

  黑洞和时间有得比拼，它和时间一样，会把感觉冲走；它和时间一样，会把悲伤卷走；它和时间一样，会把回忆带走。

  那它到底承受了多大的重量呢？

  无人晓得。

  但它似乎也不怎么在乎，成为大胖子也无所谓，别人脸上的笑意让一切一瞬间化为乌有。

  都是值得的。

有时候

  比赛后续，两个星期后。

  我还不能适应游手好闲的日子，下课爱跑到A栋底楼感受一下气氛。如果说医疗室占据了中学生涯的50%，那么另外一半非这个地方莫属。比起医疗室，我更喜欢这里。我们的踏地声，command和timing曾经响遍了整座校园，我想十年后依然如此，好像很自然，或者是不自觉。

  这14天里面，终于可以感受到原来星期日自然醒是那么好的事，可是一天下来，莫名其妙会很迷茫，就算有一整天的时间完成功课，读小考，临睡前我仍找不到踏实感。其实我更喜欢早早去hq然后很累地跑步做physical training，一直做case，一直意见不合，一直冷战，一直担心小考读不完，一直... 即使晚上没完成功课，至少那踏实感还在。

  有时候，就是一个人在这个空间里面怀念另外一个空间的时光。

  我知道未来还有机会，但感觉就是不一样了。

  在第一次training前，我还在祈祷，虽然那件事对我没有任何利益，虽然到现在我还在生气和难过，听起来好像有点不对，但我就想争取些什么。或许是我依赖性子，我就想training完过后有人帮我们拿stretcher还有collar，我就想看到他们很积极的时候我们也可以很积极，我就想他们懒惰的时候不自量力地骂他们，这些事情未来都没可能会发生了。原来我很珍惜这些小细节，原来原来。

  有些时候，一个人静静坐在A栋底楼阶梯，回忆着最痛的时候，然后默默傻笑。

是一场梦

  

正版和迷你版 NCE

一群老实人

从let's do this到we did this

陈宇爵的hormat永远最漂亮

结论就是乐翻了

    

无论摆什么pose都觉得很yeng

突然想到可以suspect spinal injury的刹那

这是欣茵做case以来最搞笑的一次

记得当时围观的人很多，很紧张

老师看得很认真

这个就是拿100分的脸

好棒棒的表情

健良认真的时候有些可爱

除了帅气，我找不到别的形容词

怎么就那么会找镜头

理所当然的样子

走前去接奖杯的时候嘴巴合不到

是亚军哦

真的是亚军

这个才是冠军样

ac best leader :D

听过最动听的lapor

脚抬高的样子很好笑

那些年，手一起举高高

感谢最辛苦的工作人员，给你们致上最深厚的敬意。那天，芷甜和佩君一个拥抱让我有些错愕有些感动，谢谢你们，让我知道即使我不是你们最亲爱的，但你们是真心为我们欢呼为我们开心，谢谢。

  

来到这里

  步入三月假期，我以为很美好的十六岁，没有想象中糟，也没有预料中好。

  在班上蛮快乐的，因为有个打死也不会难过的同座。我很庆幸她还在身边，在我平凡无奇的人生里，当一个闪闪发光的神经病。跟她相处零负担零压力，失意的时候她会安慰你；学东西的时候，总是不辞劳苦地鼓励你。真的真的很开心。

  尤其喜欢华语节和辅导课。林耀时淡定的幽默，总会让我们两个笑很久，那句“淋雨淋到死”到现在一提起还是会笑得前俯后仰。中国文学的影片也是，全班男生都嚷着要小虎死，那片子的确很废材，明明掉进水池不超过30秒就窒息，为古代人的逻辑感叹。说到辅导课，眼睛禁不住发亮，每次陈永净一进班，我和她又会笑得飙眼泪，可是又会被他的温柔给融化，甚至期待辅导簿上有他的留言，那会是一天里面最值得高兴的事，哈哈。

  最近我们一直谈到谷阿莫，一个我每天都很期待他post的video的人。他的五分钟看完一系列出名的电影都是我们的笑点，不笑翻决不罢休。“所谓完美的爱情故事就是交往分手复合结婚交配生子。” 提到这块就会笑翻。














  医疗室的白板每天都在倒数比赛的日子。我看着它一天一天减少，老实说，我也一天一天害怕着。我不知道它是不是一块把我压得喘不过气来的石头，但没看到白板擦掉比赛倒数的那刻，我的心定不下来。

  那会是一段难忘的日子，因为我长这么大，还真第一次知道原来一个团队吵架的时候可以如此面目狰狞，可以如此不顾前嫌，可以如此不堪。

  下个星期六的这个时候应该是在cb家和那四条累翻地睡在床上然后呼呼大睡。

  今天training结束后，我们五个和cb来到即将成为赛场的篮球场和排球场。风飒飒地吹着地面上的细沙，我们全部闭上眼睛祷告，祷告这片场地会带给我们幸运。

  然后欣茵坚持到鱼池许个愿。大头捡起一块鹅卵石，数一二三，cb为他的ac team喊champion bitchez，我们就喊着鸡蛋为我们想的flaming bitchez，随之，鹅卵石掉落到水里。

  希望这份幸运能帮助到我们。

有一种责任，叫队长

  再过两天就是新年了，7天的假期，对我来说，似乎太短了。仿佛你睡一觉，隔天就开学；仿佛你一闭上眼睛我就站在比赛现场。

  一切还在原地踏步，慢慢地走慢慢地走，这个感觉很不踏实。比赛还有不到一个月的时间，一下子，压力啊生气啊没有心情啊紧张啊，统统都袭击而来。

  时间飞逝。

  多想念初一的时候，不用怕不用担心，因为上面还有个大的照应，只需乖乖地来上活动，然后全心全意去爱这个团就好。

  从被人操，到操别人；从被人教，到教别人；从被人骂，到成为骂人的那个；从被人down，到现在down别人的人，这个过程一点都不简单。所以说有阿头的感觉真的很好很好，什么事，都有他出来挡，可是现在或者是快了，我们即将成为带头冲锋的那个时，是否也能像当年老人们给我们安全感一样地给我们的后辈呢？

  每次站在篮球场，大声地发出口令时，其实我内心也有一丝的恐惧，我承认，我胆小，我没自信，因为即使做了两年的leader，我也没能好好地去lead我的team，不能给你们完全的安全感，真对不起。

  可是有一种责任，叫做队长。

  我也想像采恩那样在场外为我们祈祷担心；我也想像大头玲一样，training的时候hea到一种境界，可是我知道我不能，因为你们都得看着我的脸色做事；可是到某种层度，我又觉得我无法像思彦那样要求自己，要求别人，因为那是一种同理心。

  对于今年，可能真的要讲一声抱歉，对于那些寄予我们厚望的人，对不起浪费了你们这么多的时间和精力。

  最后就只能祈祷幸运了。

真的，不远了

  去年，我们没有想过要拿overall champion还是进到nat. comp.之类的，纯粹抱着多学点东西的心态，迷迷糊糊地进去赛场，比完赛，再拿个小小的home nursing champion回来。

  有一天活动过后，engkie叫我们五个留下五分钟，她说：“明年我们决定再派你们出队。”一个小小的承诺，曾经让我们的心激起了很大的涟漪。

  

  我还记得我们说过一定要把那个属于我们的冠军拿回来。

  我还记得我们比赛过后看到冠军捧着奖杯离开hq的时候哭得有多伤心。

  我还记得wang说要拆team的时候，你们是多么不愿意。

  你们说：“我们是一个team的，拆了就没意思。”

  我都记得。

  可是时间好像在慢慢地证明，其实那些话都只是一时冲动说出来的，因为一时兴起，一时的心情澎湃。

  有多少个夜晚，我都在想究竟今年我们去比赛到底是不是个错误，我们把别人的机会给剥夺了，甚至无形中残忍地孤立了她们，然而我们却大言不惭地说我们是在为我爱的团付出，好丢脸好无耻。

  我无数次地问你们：“你们想不想比赛？”

  你们每一个眼神坚定，语气笃定地说：“要。”

  我一次又一次地相信你们，一次又一次地闭上眼睛，告诉自己，那些不认真的态度都是幻觉。

  “给些时间，她们还没有ready而已。”

  “这次就算了，下次要认真点。”

  这些借口现在看起来都很牵强，烂透了。

  今天走到A栋底楼，7点了，没有熟悉的两个人并肩坐在阶梯，刚巧宇爵的ac也是半个人影也没有。走到医疗室，我看见她们四个人各司其职，忙东忙西的。失望的感觉未曾如此入心入骨，我问了一句：“为什么没有交代一声？”每个人还是继续忙自己的活儿，只有俊彬和伟阳问我：“宇爵在下面啊？”我点了头，依在椅子上看了她们很久，我像未曾存在过的人。默默的，我带着满肚子的气，和失望回到班，然后看到宇爵拿着数学练习纸抓头皮。心里踏实些，因为有个人同样被他的队友给遗忘了，可是他比我幸福，因为至少还有个人愿意跑下去叫他回班，宇爵，你幸福多了。

  还是其实问题都出在我身上？算是吧，我承认，身为冲锋的那个，我没有很出众，我真的只有leadershit。你们四个人当中都能独当一面，真的，在某个方面来说，我只是幸运一点点。我试图走进你们每个人的心里，但一钻进去，四面都是壁。我不否认，我真的很失败，做你们的leader做得很失败，每一次被感动的只有我一个人，然后舍不得骂你们的也是我一个人，到最后被遗忘的也是我一个人，甚至没有leader的感觉的也只是我一个人。

  一个人，一个人，一个人。

  给我们比赛的人给了我们一个承诺，我们是否也要有些回馈呢？

  

  但是我在你们身上找不到那个意愿。

  真的，不远了。

  我却依然悬在半空，漂浮不定。

  有心无力的感觉真痛苦。

  

  

上课分心记

*物理节*

 

"  有一个短舌、讲话结巴的老师，耳朵过得挺辛苦的，脑子要消耗几秒才能明白他要表达的东西。

  周围的人认真得我害怕，只有前面的采恩张大嘴巴给晓情发现哈哈；远处的思彦妹托着下巴闭眼睡觉，气氛十分沉闷。

  这是高中的第9天，有气无力的日子，颓废到不行。

  什么加速度什么细胞核什么氯化钠之类的，看了不开胃，想把翻课本的力气都省下来。

  最想上的节莫过于辅导，像我这种喜欢被辅导的人，每个星期最期待的一节。老师很可爱，声音附带磁性，一开嗓子就会听得我如痴如醉，这事连我的同座都认同。

  还有20分钟就下课了，秒针似乎也在放慢脚步。等下要training，满脑子都是short case的东西。

  training方面有越来越顺利的迹象，footdrill可以更齐更有semangat；command可以更大声更有杀气和威力；home nursing需要更多新点子；short case需要变通得更快。我们还有很多很多需要进步的地方。

  

  物理作业派下来了，又是一些看不懂的题目。

  快点下课吧。"

这种感觉太美好

  傻傻地步入16岁，一个曾经离我很遥远却是我幻想过最美的年龄。

  那些预料的，始料未及的祝福，一并挤得心里快爆崩了。

  知道你们今天会给惊喜，知道你们这么卖力地想为我庆祝，即使到最后不成功，我也很感动，真的真的很感动。

  还有我一直很讨厌的碧池写了一大篇文章给我，放了我很多的丑照。她让我知道，在我无聊的时候，伤心的时候，开心的时候，失落的时候，有一个whatsapp convo很欢迎我来spam。如果她不是碧池，那她头脑真有问题，愿意另一个像山猪的碧池来袭击她。真正爱你的人，即使有千万个理由都不会离开你，所以我找到了那个爱我的碧池。

  王家谦写给我的祝福我把它抄起来贴在桌子前，因为我很善忘，别人对我说的话甚至自己说过的话很快就忘记。对于一个要离开，去很远的地方的人，我更想用尽一切方法来记住他。以后就没有人陪我看球赛还有看妞还有那个鸡手指的样子还有戳鼻子还有低音版的领悟还有没有机会酸我了还有很多很多。

  这种感觉太美好，美好到我有点不相信。

  或许是我太卑鄙，看着美好的事情即将发生，我却置身于千里之外，因为我怕美好过后会是无尽的难堪。

  不好的日子也没有过很久，但足以毁掉让你接受美好的勇气。

  今天真的对不起，原谅我的自私。

  谢谢你们，今天和我连在一起的心。