再过两天就是新年了，7天的假期，对我来说，似乎太短了。仿佛你睡一觉，隔天就开学；仿佛你一闭上眼睛我就站在比赛现场。
一切还在原地踏步，慢慢地走慢慢地走，这个感觉很不踏实。比赛还有不到一个月的时间，一下子，压力啊生气啊没有心情啊紧张啊，统统都袭击而来。
时间飞逝。
多想念初一的时候，不用怕不用担心，因为上面还有个大的照应，只需乖乖地来上活动，然后全心全意去爱这个团就好。
从被人操，到操别人；从被人教，到教别人；从被人骂，到成为骂人的那个；从被人down，到现在down别人的人，这个过程一点都不简单。所以说有阿头的感觉真的很好很好，什么事，都有他出来挡，可是现在或者是快了，我们即将成为带头冲锋的那个时，是否也能像当年老人们给我们安全感一样地给我们的后辈呢？
每次站在篮球场，大声地发出口令时，其实我内心也有一丝的恐惧，我承认，我胆小，我没自信，因为即使做了两年的leader，我也没能好好地去lead我的team，不能给你们完全的安全感，真对不起。
可是有一种责任，叫做队长。
我也想像采恩那样在场外为我们祈祷担心；我也想像大头玲一样，training的时候hea到一种境界，可是我知道我不能，因为你们都得看着我的脸色做事；可是到某种层度，我又觉得我无法像思彦那样要求自己，要求别人，因为那是一种同理心。
对于今年，可能真的要讲一声抱歉，对于那些寄予我们厚望的人，对不起浪费了你们这么多的时间和精力。
最后就只能祈祷幸运了。
2.07.2015
真的，不远了
去年，我们没有想过要拿overall champion还是进到nat. comp.之类的，纯粹抱着多学点东西的心态，迷迷糊糊地进去赛场，比完赛，再拿个小小的home nursing champion回来。
有一天活动过后，engkie叫我们五个留下五分钟，她说：“明年我们决定再派你们出队。”一个小小的承诺，曾经让我们的心激起了很大的涟漪。
我还记得我们说过一定要把那个属于我们的冠军拿回来。
我还记得我们比赛过后看到冠军捧着奖杯离开hq的时候哭得有多伤心。
我还记得wang说要拆team的时候，你们是多么不愿意。
你们说：“我们是一个team的，拆了就没意思。”
我都记得。
可是时间好像在慢慢地证明，其实那些话都只是一时冲动说出来的，因为一时兴起，一时的心情澎湃。
有多少个夜晚，我都在想究竟今年我们去比赛到底是不是个错误，我们把别人的机会给剥夺了，甚至无形中残忍地孤立了她们，然而我们却大言不惭地说我们是在为我爱的团付出，好丢脸好无耻。
我无数次地问你们：“你们想不想比赛？”
你们每一个眼神坚定，语气笃定地说：“要。”
我一次又一次地相信你们，一次又一次地闭上眼睛，告诉自己，那些不认真的态度都是幻觉。
“给些时间，她们还没有ready而已。”
“这次就算了，下次要认真点。”
这些借口现在看起来都很牵强，烂透了。
今天走到A栋底楼，7点了，没有熟悉的两个人并肩坐在阶梯，刚巧宇爵的ac也是半个人影也没有。走到医疗室，我看见她们四个人各司其职，忙东忙西的。失望的感觉未曾如此入心入骨，我问了一句：“为什么没有交代一声？”每个人还是继续忙自己的活儿，只有俊彬和伟阳问我：“宇爵在下面啊？”我点了头，依在椅子上看了她们很久，我像未曾存在过的人。默默的，我带着满肚子的气，和失望回到班，然后看到宇爵拿着数学练习纸抓头皮。心里踏实些，因为有个人同样被他的队友给遗忘了，可是他比我幸福，因为至少还有个人愿意跑下去叫他回班，宇爵，你幸福多了。
还是其实问题都出在我身上？算是吧，我承认，身为冲锋的那个，我没有很出众，我真的只有leadershit。你们四个人当中都能独当一面，真的，在某个方面来说，我只是幸运一点点。我试图走进你们每个人的心里，但一钻进去，四面都是壁。我不否认，我真的很失败，做你们的leader做得很失败，每一次被感动的只有我一个人，然后舍不得骂你们的也是我一个人，到最后被遗忘的也是我一个人，甚至没有leader的感觉的也只是我一个人。
一个人，一个人，一个人。
给我们比赛的人给了我们一个承诺，我们是否也要有些回馈呢？
但是我在你们身上找不到那个意愿。
真的，不远了。
我却依然悬在半空，漂浮不定。
有心无力的感觉真痛苦。